一个笑话有谐音歇后语，说一真事，高三班主任，女的，课间的时候一同学给了她一包辣条，刚开始推推搡搡不要，还说了那个同学一顿，最后吃了一口，结果吃上瘾了，寒假批发了两大包，然后就带着女儿在家吃，（女儿上高二）这还没完，班级里罚的迟到的五六十块的班费，最后买了辣条，一人四五包，自己还留了几包给办公室里的老师。真人真事，不喜勿喷。一位非常好，也特别逗比的老师。。有趣的买家秀笑话
有趣的买家秀笑话
（1）、有点那个的几个笑话．母乳的优点：1.不用加热2.携带方便3.不怕丢失4.不破损、不泄漏5.不要钱母乳的缺点：有烟味儿四个中年妇女打麻将聊自己的儿子甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”“不知道。”大家齐声回答。“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”“不知道。”大家又回答。“毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课，一辈子都不会有学问的……”汽车板金部的焊接工二齿，很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过，我问你，你是否知道一个叫王小明的人？”“这我怎么会知道。”“好吧！我干脆告诉你，王小明是乘你去补习时，偷偷跟你老婆睡觉的人。”在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说....医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...酋长:嗯......你不说.....我不说.........一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第
（2）、开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
（3）、超搞的笑话有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！ ”
席下一片议论：“回答的太精辟了！ ”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
（4）、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
（5）、卖手机的买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的！
（6）、买家：掌柜在吗？
卖家：在的，亲。
买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)
卖家：汗。
（7）、怂和您李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字“您”见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是"我的心上只有你！
（8）、有趣的通告大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
（9）、笑死人店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”
女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
一个笑话有谐音歇后语
（1）、 我生命中一切的凝涩与矛盾融化成一片甜柔的谐音——我对你的爱像一只欢乐的鸟儿，振翼飞越海洋。
（2）、两人之间，保持适当距离为好。一味地温馨，试图去抹去一切不和的谐音，结果不是磨灭掉夫妇双方的个性，从而窒息爱情，就是造成升平的假象，使被掩盖的差异终于演变为不可愈合的裂痕。
（3）、真爱情是不能用言语表达的，行为才是忠心的最好说明。 眼泪是爱情的香料，浸在眼泪中的爱情是最可爱的爱情。 我一直喜欢睡觉，可是现在我失眠了，上天告诉我，只有你能治好我！ 我要你知道，在这个世上，无论在什么时候，无论在什么地方，我的心永远牵挂着你，我一生中最重要的人！ 为爱情而吵架，常以欢乐的谐音而结束。 桃花褪尽残红，太匆匆。好梦易醒，春雪亦消融。道不尽温柔几许，只记得，与君携手处，寂寞无踪。 …
（4）、你不会为同一个笑话笑一遍又一遍，却为什么为同一个人哭一次又一次。
（5）、并不是非他不可 所以玩笑话不要多说
（6）、想和你在夏天穿情侣短袖,吃一个口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,讲只有我们才懂的笑话。
（7）、 愿每个人最后都能遇到一个刚刚好的人不是仓促的将就而是你想要轰轰烈烈的爱情而他正年轻你想要平稳的幸福而他刚刚好想安定你们能一切都那么刚好携手相伴余生。
（8）、我是你路上最后的一个过客，最后的一个春天，最后的一场雪，最后的一次求生的战争。——保尔·艾吕雅
（9）、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪。 不是曾经说好了不要分开的吗？你怎么忍心就这样丢下我一个！？ 初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；谁教我是个世界上最傻的人，只是知道要对自己喜…
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一个笑话有谐音歇后语（有趣的买家秀笑话） 此文由小傅编辑，于2023-12-26 07:35:50发布在笑话栏目，本文地址：一个笑话有谐音歇后语（有趣的买家秀笑话） /show/art-24-10925.html