关于对话的笑话段子的笑话20个，晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡，只听那男子说你是男孩你不可以，男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了....！！！。
对话的笑话段子
1、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”
2、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”
3、4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
4、暴糗的几个笑话昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
5、钱过期了小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
6、男孩与女孩男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
7、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。
老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。
8、他在用汉语笑英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。
快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
9、有两个乞丐对话甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”
乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
10、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。
一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。
胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"
11、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
12、不知妻子是何人鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
13、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
14、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！
15、铅球：小弟，咋了，啥时候让人给拍扁了？
铁饼：大哥，啥时候吃了这么多“贿赂”，咋把肚子撑圆了？
16、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”
17、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”
男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”
18、好帅的爸爸妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”
丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”
妻子问：“为什么呀？”
丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”
19、一位先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的！”
那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这酒也是真的吗？”
20、心是一个口袋，东西装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心机了，装的太满小心引起心梗。
对话的笑话段子（精选20个） 此文由小常编辑，于2024-01-15 07:35:18发布在笑话栏目，本文地址：对话的笑话段子（精选20个） /show/art-24-11411.html